?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Оригинал взят у vladi_vladi в ПОСОБИЕ ДЛЯ МЕЖДУНАРОДНЫХ БОМЖЕЙ (часть 2)



Начало лежит вот тут:
http://vladi-vladi.livejournal.com/34245.html

8. АРТИСТИЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
Если Вы чувствуете, что жизнь в Вас бьет ключем, и после 5 минут созерцания начинает чесаться нос, или если у Вас слишком больное самолюбие - лучше становиться артистом, чем нищим. Разница, собственно, невелика: ни артист, ни нищий не производят ни благ, ни услуг. Нищий предлагает окружающим дать ему денег за то, что он ЕСТЬ, артист же - за то, что он совершает некое действо, результат которого, однако, никак нельзя унести с собой. Что именно это за действо - неважно. Искусство - вещь туманная. И если артисту-карьеристу нужно не только ковать свое НЕЧТО, но и убеждать кого надо, что это она, нетленка, и есть, то артисту свободному, бродячему достаточно просто положить перевернутую шляпу рядом с местом, где он разрождается в муках творчества.
Уличная артистическая деяиельность выгодна тем, что Вы, вроде, и не просите денег - так, что-то делаете в свое удовольствие, а люди Вам сами что-то дают. Это хорошо и для самолюбия и для законности - раз нет понуждения платить, значит, трудно обвинить в нелегальном заработке, что весьма важно в странах, где понимание необходимости уплаты налогов, похоже, уже перешло на генетический уровень. Ваши деньги - добровольные подношения , а сами Вы - дарите радость большим и малым. Множество знакомств, предложений пива, а может быть - встреча с продюссером и взлет на вершину славы - ах, Пиаф, Пиаф!
Вот некоторые практические рекомендации касательно жанров:
а)ПЕНИЕ И МУЗИЦИРОВАНИЕ
Самое простое - сольное пение. Голос у каждого с собой, и почти не найдется человека, которому не случалось бы петь “Ой, мороз, мороз” под конец обильного застолья. Другое дело, что у многих вокальные способности проявляются только после принятия алкоголя, который в Вашей ситуации тоже раздобыть надо. Поэтому для тех, кто не может петь по трезвости, лучше заняться инструментальной музыкой. Тут есть элемент отстраненности - не я, мол, так скверно звучу, а этот, чтоб ему, барабан - сразу психологически легче. Пусть Вас не смущает факт, что до данного момента Вы, может быть, имели к искусству лишь сочувствующее отношение (т.е. вздыхали, когда Ваша сестра в восьмой раз безрезультатно поступала попеременно в театральный, консерваторию и художественное училище). Теперь, чтобы стать музыкантом, умение играть на традиционных инструментах не потребуется - все равно никакого инструмента у Вас нет, а шанс наткнуться в кустах на белый рояль или даже завалящую гитару фабрики им. Луначарского крайне мал. Потому займитесь поиском предметов, из которых можно извлечь хоть какие-нибудь звуки. Подойдут пустые бутылки, жестянки, кастрюли, сантехника, пожарный брандсбойт и многое другое. Просто испытывайте все встречающиеся Вам вещи на возможность звучать - и вскоре Вы будете поражены, насколько пространство вокруг заполнено музыкальными орудиями.
С помощью пяти бутылок, в которые до разного уровня налита вода, Вы быстро научитесь исполнять импровизации на тему “Во поле березка стояла”. (Бутылки могут быть как духовыми, так и ударными инструментами.) Если исполняемая мелодия даже отдаленно не будет напоминать оригинальный опус, это ничего - “Березка” в Европе не у каждого на слуху, и нужно только дать публике понять, что исполняемое произведение - фольклор одной дикой страны. Пусть Ваша Песнь не очень музыкальна. Европейцы любят получать от жизни подтверждения, что они лучше и способнее других народов. Это избавляет их от комплекса, возникающего из-за того, что уровень жизни в местах их обитания много выше, чем в 9/10 остального мира.
Не бойтесь изобретать инструменты и изготовлять их из чего попало. Вот автор “березки”, которая во поле стояла, срезает с дерева три пруточка - и тут же у него из них - три гудочка готовы, да еще и четвертая балалайка, - было бы чем срезать.
Не получается играть мелодии - попробуйте ритмы. Многие народы клавесинов не знали, одни только там-тамы, и жили весело. А наш полководец Суворов? Говорят, до самозабвения барабан любил, все европы с ним покорял. И Вы - стучите радостно в таз и кастрюли, пусть это будет ритм Вашего сердца. Артист, хоть и живет пожертвованиями, как и нищий, должен трогать иные струны в душе прохожего.
Тому, кто специализируется на фольклоре разных диких народов, хорошо иметь национальный костюм. Кстати, понятие “дикий народ” - довольно широкое. Для баварца, потягивающего в субботу утром пивко в биргартене, одинаково дикими покажутся проходящие мимо: шотландец в юбке, финн, пьющий водку из горлышка, папуас, жующий копченую ляжку своего недруга. А сам этот баварец будет выглядеть дикарем для соседа-швейцарца - за то, что ест на завтрак колбасу.
И национальный костюм - широкое понятие. Тот же баварец-бауер различит, к примеру, два типа штанов цивилизованного человека: джинсы - современные модные штаны, и кожаные шорты - то, что носил его прадед. Клетчатые юбки щотландцев, ватные штаны нашего человека, галифе, бриджи, набедренные повязки из перьев, панталоны, в которых щеголяли при дворе Луикенса XVI сольются в его голове в некую часть национального костюма дикаря-небаварца. Так что, работая над имиджем, смело сочетайте шапку-ушанку с юбкой из перьев. Только не забывайте про опрятность. Даже самый национальный туркменский халат, если грязный - уже не национальный костюм, а одежда неопрятного, лишнего человека в Европе.
Недостатком музицирования является то, что музыка ЗВУЧИТ. И тем самым может ущемлять право налогоплательщиков на тишину. Пэтому никакая иная уличная деятельность в Свободном Мире не регламентируется так основательно, как музицирование.
Заглавие одного из самых любимых мною документов переводится с немецкого так:
РАЗРЕШЕНИЕ НА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ОБЩЕСТВЕННОЙ ЗЕМЛИ ДЛЯ УЛИЧНОГО МУЗИЦИРОВАНИЯ И ПЕНИЯ
Далее следуют разные тонкости на целую страницу. Разрешение однодневное. Взыскано 20 шв. фр. Полиция города Шаффхаузен, Швейцария.
Каждый город каждой страны старается иметь собственные правила для музыкантов. В шведском городе Мальме дозволено нарушать тишину только до 14.00, а в датском Копенгагене - только после 17.00. Желающие играть полный рабочий день могут переплывать пролив, разделяющий эти два города. В голландском Маастрихте Вам выдадут целый свод правил на 5 языках (русский, в это число, увы, не входит), согласно которым одинокие исполнители, играющие на тихих инструментах (следует список тихих инструментов) должны лишь оставить заявку в муниципалитете, в то время как обладатели громких инструментов (снова список), либо пользующиеся более чем одним инструментом одновременно, а также оркестранты облагаются пошлиной не больше, не меньше, а 27,75 гульдена в день. В Берне можно играть не больше, чем втроем, а в Лозанне - час езды от Берна - хоть симфоническим оркестром, но надо получить разрешение с тремя печатями, каждую из которых ставят в разных местах. В Монтре полиция продает купонные книжки не меньше чем на 10 дней игры, в Мюнхене специальная комиссия отбирает достойных играть на Мариенплатц - не чаще раза в неделю. На вокзале в Ношателе можно играть только по праздникам, а в Люцерне - только не по праздникам.
Узнавать и запоминать, где какие правила, крайне трудно - но Вам это и ни к чему: беспаспортным никаких лицензий все равно не дают, а первый раз попавшимся нарушителям обычно лишь ставят на вид. Нужно лишь после каждого полученного предупреждения перебираться на новое место - в соседний город или хотя бы в соседний квартал.
б) ТЕАТРАЛИЗОВАННЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ
Самым оптимальным является жанр ПАНТОМИМЫ. Никаких звуков - никаких проблем с правоохранительными органами. Я остановлюсь на двух типах представлений, которые подойдут для начинающих актеров. Первое называется ПАМЯТНИК.
Заберитесь на постамент (подойдет обычный ящик), примите величественную позу (к примеру, ленинскую классическую) и замрите. Перед постаментом, естественно, установите емкость для денег. Бросят монетку - кланяйтесь. Для налогоплательщика это особенная приятность, когда памятник ему кланяется, так что шоу беспроигрышное.



Второе учебное представление называется ПОДГЛЯДЫВАТЬ РАЗРЕШЕНО. С помощью жердей и газет, либо полиэтиленовых мешков ограничте кусок пространства вокруг себя, и за этим заграждением имейте какую-нибудь личную жизнь: сосите палец, ковыряйте в носу, почесывайтесь. Снаружи должна висеть табличка, что за небольшое вознаграждение к Вам можно подсматривать. Потребность людей подглядывать в чужую жизнь необычайна велика, и такой театр может иметь больший успех, чем Киров-балет на гастролях.
Оба описанных представления являются чем-то средним между дейсвием и бездействием, иллюстрируя, насколько эфемерна грань между нищенством и деятельностью артиста.
Шоу, в котором происходит активное действие, для начинающих едва ли годится - требует либо большого количества реквизита, либо еще большего мастаерства.
А вот добыв небольшой исходный капитал нищенством, музыкой или пантомимой, если не приглянулось ни одно из этих занятий, Вы можете открыть КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР. Купите в мясном магазине самого тощего цыпленка и подвяжите его на крестовину как марионетку. Научите эту птицу исполнять “Танец маленьких лебедей”, насвистывая при этом одноименную мелодию. Реквизит ежевечерне следует съедать.




Когда надоедят цыплята-гриль на ужин, можно попробовать себя в новом амплуа:
б) ХУДОЖНИК ПО АСФАЛЬТУ
Если в школе у Вас не было “неуда” по рисованию, достаточно купить набор цветных мелков и, положив рядом с собой шляпу, начать произвольно разрисовывать мостовую, соблюдая при этом правило 2) для нищих (см. гл. 7 “Характерные отличия нищенства в Отечестве и на Западе”)
Если же рисовать Вы совсем не умеете, нужно приобрести также крупного формата репродукцию какой-нибудь картины и раскрасить ее по-новой, приблизительно в те же цвета, но мелками. Получившееся произведение прилепите клейкой лентой к асфальту и сосредоточенно дописывайте какой-нибудь “последний штрих” - перстенечек, пуговичку. Картина будет вечно “почти готова”. При покупке репродукции помните, что чем больше, тем лучше, но на тратуар полотно должно помещаться, а также быть транспортабельным - придется иногда менять место выставки.
При выборе сюжета помните, что у многих народов существуют темы, касаться которых не стоит. Не надо рисовать на берлинской мостовой про то, как наши флаг на Рейхстаг водружали, а на парижской - про французских мародеров, покидающих Москву, спаленную пожаром. А вот про гибель Помпеи - это везде можно, и в Италии, и даже в самой Помпее. Тут надо тонко чувствовать момент.
г) ВЫРЕЗАНИЕ СИЛУЭТОВ
Не хотелось бы обойти вниманием и этот вид искусства. Нужны ножницы и черная бумага. Здесь тоже два способа - традиционный (вырезание профилей, что требует определенной сноровки), и облегченный - по методу О. Бендера - клиент кладется на лист бумаги и вырезается ан-фас в полный рост. Несговорчивым, не желающим ложиться можно предложить вырезать их тень.



Мне кажется, что вышеперечисленных способов вполне достаточно для самостоятельного и не страдающего переизбытком комплексов человека, чтобы обеспечить себе хоть и бомжеское, но безбедное существование на чужбине. Для тех же, кто не мыслит своего существования без начальственного указания, имеются следующие рекомендации:

9. СПОСОБЫ ВЫЖИТЬ ДЛЯ НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНЫХ
а) АССИСТЕНТ АРТИСТА
Многие уличные артисты полагают, что их доход повысится в случае активного раскулачивания прохожих - то бишь обхождения их со шляпой, что поручается ассистенту (сами артисты слишком горды для этого). Доход последнего составляет от 10 до 50 (!) процентов собранной суммы. Можете попробывать спрашивать встречающихся музыкантов и пр. на этот предмет.
б) ШВАРЦАРБАЙТЕР
Ну, и можно найти нелегальную работу - мести, выгребать, околачивать и т.п. Сориентироваться, где такие поиски вести в незнакомом месте - ой, как нелегко, но есть смелый нестандартный ход: подать объявление в газету. Устройство телефонов-автоматов на Западе позволяет звонить вам в будку. Так что в газете можно указать время и номер какого-нибудь паблик-фона, опять же, находящегося в лесу (бывают такие). В редакцию надо приходить с самого ранья, чтобы Ваше объявление попало в левый верхний угол, иначе шанс, что его кто-то прочтет, ничтожен.
Недостатком обоих способов является то, что они связаны с общением с людьми и, стало быть, требуют хотя бы азов знания языка.
10. КАК ИЗБЕЖАТЬ ВСТРЕЧИ С ПОЛИЦИЕЙ
Чтобы свести к минимуму риск встречи с полицией, нужно соблюдать очень простую технику безопасности:
а) Не заниматься уличной деятельностью в метрополиях (провинция вообще предпочтительна со многих точек зрения - там меньше не только полиции, но и конкуренции, народ же более благодушен и не так избалован зрелищами, как в больших городах).
б) Не устраивать шоу очень шумных, равно как и призывающих к чему-либо.
в) Не ночевать в людных местах (см. гл 4).
г) Не пересекать нелегально государственных границ, по крайней мере на пропускных пунктах. (Когда подходишь к границе - германо-датской, к примеру - действительно, возникает желание просто через нее прогуляться - там ходит и ездит множество людей, и редко кого останавливают, однако риск все же есть. Уж если надо очень сильно в другую страну, стоит отойти метров двести от дороги и перейти через границу в укромном месте.)
При соблюдении эитх правил можно прожить годы, ни разу не столкнувшись с представителями власти, особенно в странах, где нет широкой практики выдачи лицензий на использование общественной земли в театрально-музыкальных целях. Для меня наименее полицейскими местностями были Дания (кроме Копенгагена), Швеция, Ирландия и, как ни странно, Израиль. Наиболее же проблематичными показались Швейцария, Голландия, Франция, а также юг Германии.
Однако надо отдавать себе отчет, что встреча с полицией может произойти везде и в любую минуту, и всегда быть к ней готовым.
11. ЕСЛИ ВСТРЕЧА С ПОЛИЦИЕЙ ВСЕ ЖЕ ПРОИЗОШЛА
Представьте себе, что Вы стоите на площади перед дворцом, из окна которого выглядывет его хозяин - умильное такое личико, на голове корона на резинке, ест яйцо в смятку - вспомнили? В кармане у Вас... - ну, смотрите главу 1. Представьте все как было, но уберите паспортину из кармана - сгинула она при неизвестных обстоятельствах, а сами Вы пытаетесь вспомнить, как это случилось - да не где Вы были вчера, вообще - кто Вы и откуда взялись? Имя, фамилия? Город, страна, родной язык, наконец! Не помните. Не помните! Ничего этого не помните. В голове - Вавилонское столпотворение. Левое полушарие говорит:
- Месье, же не манж па си жур! - а правое в ответ:
- Олл ю нид из лав.
Левое:
-Йестедей... - а правое:
-Маньяна!
И вот к Вам, такому, подходит некто в фуражке с кокардой. И все то же самое спрашивает, что Вы так мучительно пытаетесь вспомнить, и на глазах у Вас выступают слезы. Что с человеком делать? Депортировать - но ведь это не за борт бросить в набежавшую волну! Это когда одна страна за свой счет культурно на самолете отправляет нежелательного для себя индивидуума в другую страну - куда примут. Принимать должны на Родине. А если неизвестно, откуда человек взялся - и отсылать некуда. В тюрьму сажать - нет нигде такого закона, чтобы за склероз - и на нары. В дурдом? За забывчивость? Тут и про права человека вспомнить не грех. Ну а уж если куда и определят - так не на Колыму же, а где-нибудь в своем королевстве. Можно будет отсидется, обогреться, с товарищами познакомиться, язык выучить. А через год-другой вспомнить на чистейшем голландском, что Вы есть Ван Дер Такой-то. Вот они тогда забегают!



Конечно, то, что я тут описал - экстремальная ситуация, и предположить, как будет развиваться разбирательство, кто Вы и откуда, нелегко, но одно можно сказать уверенно - как только Вы вспомните, что Вы - российский гражданин в буржуинстве здешнем нелегально, Вас тут же отправят домой.
Но, надо сказать, большинство встреч с полицией обходятся без выяснения личности. Блюститель порядка спросит, есть ли у вас разрешение на ту или иную деятельность, и в случае отрицательного ответа объяснит, что таковое требуется, и где его раздобыть.. Поняли Вы, что было сказано, не поняли - разницы никакой. Идти за разрешением, как уже говорилось в главе 8, нет смысла. А беседовать с полицейским, надеясь его к себе расположить, почти безнадежно, даже если язык данной местности уже будет Вами в какой-то степени освоен. На Западе почти отсутствует наш присловутый “личностный фактор”. “Исполняющий обязанности” здесь всего лишь исполняет обязанности и не бывает хорошим или плохим, с трудом “входит в положение” или проявляет готовность “договориться”.
Так что от Вас требуется только слушать, мучительно морща лоб, будто пытаясь понять чужой язык, разводить руками и кивать головой. Если язык, на котором к Вам обращааются - немецкий, следует периодически вставлять “Я-я”, чередующееся с “Ах зо?!” (наиболее распространенные в немецкой реакции на слова собеседника, переводятся приблизительно как “Ну да!” и “Да ну?!” Употребление этих двух словосочетений может оказаться достаточным, чтобы в течение длительного времени знание Вами немецкого не вызывало сомнений.) Столь же сильных универсальных выражений в других языках мною замечено не было, так что если Вы не уверены, что сказанное будет к месту, лучше молчите. Даже если Вам покажется, что полицейский - человек с понятиями и, может, даже “Битлз” любит, не говорите ему “кам тугеза” и “олл ю нид из лав”.

12. КАК МЫТЬСЯ И СТИРАТЬСЯ
Уже упоминалось, что бомж, занятый сбором пожертвований в Европе должен выглядеть опрятно. Как того добиться. если живешь в лесу и по утрам стряхиваешь с ебя лягушек и улиток? К Вашим услугам есть:
а) Душевые кабины на вокзалах, почти в каждом большом городе. Стоит недорого, и под душем можно наловчиться не только мыться, но и стирать.
б) Бассейны. На моей памяти в Израиле случился такой конфликт: недавних переселенцев из России и Эфиопии поселили на превое время в гостинице, где в числе прочих благ имелся бассейн. Надо отметить, что иммигранты из России едут на Израильщину наслаждаться ну очень западным стилем жизни, а эфиопские иудеи - полудикие негры-кочевники, попавшие в Землю Обетованную вследствие этно-религиозных бесчинств на их родине. И русские, и эфиопы радовались бассейну, но когда эфиопы на радостях затеяли в нем большую стирку, наши почему-то оскорбились. И была драка между сынами Израилевыми на воде и на суше. Так вот: я нисколько не призываю никого повторять опыт простодушных эфиопов, хотя европейцы навряд ли будут Вас за это мутузить, а просто при бассейнах тоже имеются душевые, которыми можно за мизерную плату пользоваться. Сам же бассейн для бомжа - неоправдвнная роскошь.
в) Общественные туалеты. Особенно удобны туалеты для инвалидов. Если в обычном МЖ можно закрыться только в кабинке, где унитаз, а раковиной приходится пользоваться при всеобщем обозрении, то туалет для инвалидов - просторное посещение с замком, где все удобства в Вашем личном распоряжении. И стирать, и мыться можно, пользуясь рукомойником.
г) Естественные водоемы. Тут все понятно. В пионерах все в походы ходили. Надо только осторожно пользоваться мылом, чтобы не заметили Зеленые. Это не экологично - ведь Вы не носите с собой очистные сооружения.



А впрочем - от стирки можно вовсе отказаться, покупая регулярно чистые поношенные вещи в магазинах Красного Креста. Цена почти что символическая. Белье, может, и есть смысл стирать, а большие долгосохнущие предметы, как штаны и куртки, которые в повсеместной европейской стерильности пачкаются лишь после пары месяцев эксплуатации - выбрасывайте и обзаводитесь новыми.
Следует не путать магазины Красного Креста с одежными “сэконд хэнд”. Последние появились из-за моды на отрепья, и рваные джинсы могут оказаться дороже, чем новые в обычном магазине. Это как будто Вы платите кому-то за приведение новых штанов в состояние половой тряпки - работа трудоемкая и стоит больших денег.




13. КАК ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ ИЗ ГОРОДА В ГОРОД
Всякая уличная деятельность потребует от Вас постоянных миграций, ибо уже во второй день прибывания в маленьком городке количество собираемых пожертвований будет меньше, чем в первый, а день на четвертый-пятый вовсе приблизится к нулю. Каким образом переезжать из города в город?
Первое, что приходит на ум - конечно, автостоп. Однако это я могу рекомендовать только если Вы - юная и очаровательная леди. Для бородатого мужика автостоп в Европе обычно сводится к многочасовому стоянию у дороги с протянутой рукой. В конце концов, довезут, но уж больно муторно. Дешевле будет поехать на автобусе или поезде, а сэкономленное время использовать для уличной деятельности.
В Германии, Швейцарии и некоторых других странах существует очень гуманная система оплаты проезда в поездах. Можно купить билет на станции, а можно и не успеть - тогда вам его предоставит контролер. То есть с безбилетного пассажира штраф даже никто и не пытается взымать: поймали - купи билет, да и только. А чтобы не поймали - спрячьтесь на одну остановку в туалете. Больше одной остановки отсиживаться понадобиться редко, нет смысла ехать дальше, чем в соседний город, а до него обычно 30-40 километров.
Ну, а автостопом следует пользоваться при наличии вагона времени - устали от трудов, или воскресенье, негодящий для стрит-шоу день - магазины закрыты, на улицах - ни души.
Еще - если предстоит далекий путь - из Голландии в Италию, к примеру. Тогда за полдня стояния у дороги можно получить подарок судьбы - какая-нибудь шаланда на колесах, полная кефали, довезет Вас одним махом от Северного моря до Пиреней.
Также автостоп осложняется тем, что большинство дорог в Европе - автобаны: по обочине заграждения, средняя скорость потока - 130, меньше 50 запрещено, остановка тоже запрещена. Не нарушая правил, автостопить можно только у въезда на автобан - на развязке. Вы находитесь возле оживленнейшей трассы Штуттгарт-Мюнхен, а останавливать можете только машины, выезжающие на эту трассу из Гопнинген-Плохингена с 10-тысячным населением, две машины в час. Тут придется только ночь простоять да день продержаться. Можно выйти на саму трассу и семафорить там - есть риск быть убранным оттуда дорожной полицией, половина проносящихся мимо водителей будет крутить пальцем у виска, но довольно быстро Вас кто-нибудь подберет со словами: “Никогда не стой на автобане, здесь только сумасшедший остановится.” Видимо, сумасшедших на дорогах много, потому что схема работает безотказно.
Еще можно обзавестись велосипедом. Можно купить краденый у местных гопников. Особенно это актуально в Голландии. Там все наркоманы и пьяницы промышляют воровством велосипедов. В Амстердаме велосипед предлагают купить за гроши на каждом углу. А еще проще найти его на помойке. Если повезет, можно разыскать вполне исправный велосипед, а нет - подберите два-три сломанных, из них получится один рабочий. И если массовое воровство велосипедов наблюдается лишь в Нидерландах, то выбрасывают их во множестве повсеместно.
Можно просто ходить пешком. Тут надо настроиться особым способом и выходить из города со значением - чтобы у Вас на лице было написано, что Вы не так просто прогуливаетесь, а действительно ИДЕТЕ ПЕШКОМ. Междугородный пешеход выглядит столь эксцентрично в странах поголовного автомобилевладения, что изумленные свидетели Вашего деяния тут же осыплют Вас дарами и предложениями подвезти, либо переночевать в гостях. Если артистизм Ваш не настолько силен, чтобы одним видом показать, что Вы Идете В Другой Город, можно пояснить свои намерения словесно - заглядывать за заборы и спрашивать обывателей, как пройти в такой-то город.

14. СЕЗОННЫЕ МИГРАЦИИ
Хотя климат почти во всей Европе мягкий, зимовать бомжу приятнее в Италии или Испании, а лето проводить на Севере Германии или в Скандинавии. Так что обычным миграциям, описанным в предыдущей главе, следует придавать усточивое направление: осенью - на юг, весной - на север.
Теперь хотелось бы осветить одну ситуацию, упомянутую в первой главе:

15. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ НЕОЖИДАННО ОКАЗАЛИСЬ ПЕРЕД ДВОРЦОМ НОРВЕЖСКОГО ЛИБО ШВЕДСКОГО КОРОЛЕЙ В 20-ТИ ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ?
Нужно немедленно убираться из данной местности. Разберитесь в сторонах света и - на юг.

16. САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ
Следуя изложенным выше инструкциям, можно прожить многие годы, пользуясь теми благами, которые оседлые и усердно продвигающиеся по служебной лестнице труженники в большинстве не могут себе позволить - свободной перемены мест и возможностью уделять работе столько времени, сколько сам считаешь нужным.
Старик по имени Мир повстречался мне в Дублине. Родился в Чехии, в пятидесятых бежал на Запад, и с тех пор его имущество состоит из двух вещей - флейты и спального мешка. Мы пили чай в кафе на Графтон-стрит и беседовали о том, о сем. Мир жил все время в разных странах, и в результате разные наречия перепутались в его седой голове, и он говорил на всех языках сразу. Ни до, ни после я не встречал большего жизнелюба, чем он. Мир был международным бомжем уже более сорока лет.
Однако, как бы не был счастлив Мир, не всякий захочет прожить жизнь его судьбой. И если Вы устанете быть подобным перелетной птице, потянет в родные Пенаты - возвращайтесь, не задумываясь. Карьера международного бомжа отличается от любой другой тем, что ее можно в любой момент и в любом месте начать, и также где и кода угодно завершить, ничего при этом не теряя. Откопайте Ваш паспорт СССР и езжайте домой. Только вот последний совет: даже если Вы совершенно уверены в том, что больше никогда и нигде не будете бомжем, продумайте маршрут - через какую границу Вы будете покидать Западную Европу. Поскольку на этот момент все имевшиеся визы у Вас наверняка будут просрочены, всякая пограничная проверка на выезде приведет к тому, что Вас поставят на учет и в ту страну, где это произойдет, больше не пустят. Поэтому легализоваться стоит там, где Вам меньше всего понравилось. В идеале следует добраться незамеченным до самой России. Это не очень сложно, границы между Германией и Польшей или Чехией не очень охраняются.
Кто знает, как еще жизнь обернется?




Женева - С.-Петербург, 1995


СЕКРЕТНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ
Есть такие места на Земле, в которых у русского человека все его чувства, все, что он видит и слышит, может быть выражено одним словом. В Михайловском или Тригорском это слово - Пушкин. Больше ничего не надо добавлять, все понятно. В Берне это слово - Штирлиц.
Совершенно по секрету могу сообщить: Цветочная улица - Блюменгассе - в Берне действительно существует. Когда шагаешь по ее булыжной мостовой и видишь множество горшков с красными геранями на подоконниках, ощущение возникает непередаваемое. Штирлиц, советский суперагент из кинофильма «Семнадцать мгновений весны», однажды тоже шел тут, и тоже смотрел на окна - не стоит ли в одном из них горшок с красной геранью.
Горшок стоял - это был сигнал о провале. Не помню, в доме под каким номером у Штирлица была явка, но красные цветы виднеются почти во всех окнах на Блюменгассе, и вся улица будто напряглась в немом крике, долетевшем до нас из 45-го: «Штирлиц, спасайся, уходи отсюда, родной!»
Проходят мимо жители Берна, проходят японские туристы, для них Блюменгассе - всего лишь симпатичная улочка швейцарской столицы, и только для русских она - одно из «Семнадцати мгновений весны».
К чему я это пишу? К тому, что бомжу, волею судьбы или намеренно оказавшемуся в Берне, следует заняться организацией экскурсий по «штирлицким местам». Встречать в аэропортах Женевы и Цюриха самолеты «Аэрофлота» и везти прибывающих соотечественников не на горнолыжные базы Интерлакена и Церматта, где они только ноги себе переломают, а в Берн, на Цветочную улицу. Для наших это будет самым сильным впечатлением от Швейцарии. Хорошо, если удастся договориться с кем-нибудь из уличных акробатов и инсценировать падение профессора Плейшнера из окна.
Блюменгассе - это ведь не единственный «штирлицкий адрес». Вспомните остальные, еэжайте по ним, и штандартенфюрер Штирлиц, он же полковник Исаев, поможет Вам в беда, как помогал он всей нашей Родине в далеких сороковых.